nota #4

Hoy poco a poco leo cada cosa que escribi y sin darme cuenta el dolor poco a poco se plasmaba en palabras y signos que volaban por el cielo rodeando por mi mente...en verdad senti todo eso...tantas cosas y sueños que sin darme cuenta fueron cosas tan reales y tan sentidas....

Hoy en un auditorio donde siento que el tiempo se me hace infinito piensa y regreso al pasado que no quiero recordar..donde me doy cuenta que todo es una monotonia sin sentido...



He dicho que los juegos son para vivos pero estoy tan muerta que no puedo jugar bien, aquel vacio en mis ojos y en mi corazon que aun no se como llenar, son tantas las ganas de llorar que a veces me odio al pensar en mi debilidad, mi alma en estos escritos y en este momento me doy cuenta de todo lo que paso por mi culpa...¿por que?.. no entiendo...y de la nada hablo con un subconciente dificl de controlar...amnesia solo por segundos que me hace olvidar algo de tantos años...



Ahora recuerdo que cada vez mas me meto en el medio de algo que duele..en muchas cosas y termino muriendo por algo que empezo como un deseo a ayudar terminando en un deseo de alejarme de todos...es tan ironico y ala vez tan real que con el simple echo de recordarlo ya quiero irme...noc como decirlo a otros...porque temo lastimar y hacer que esas personas se sientan culpables. Pero porque temer si es cierto? pero fue decicion mia....ag! que contradiccion, pienso en las cosas y solo me da miedo cometer mas errores, el pasado me molesta en mi vision al futuro uno no puede no mirar atras.....olvidenlo creo que aqui termina me voy..

gomenne friky!!!..adios!!

Ultimamente Lawliet estaba un poco distraida y lamentablemete Friky tuvo q sufrir las consecuencias.....

28 de julio: Lawliet he aki otro dia estùpido, su mama se fue a otro lugar con su pareja..y Lawliet se kedo sola con su hermana....Lawliet estuvo cOn sus amigos...el subconciente otra vez...sus amigos como que no la habien echo sentir tan bien...."aburre cierto?"...dijo el subconciente..."si aburre",....ella caminaba de un lado pa otro.....
Poco a poco fue cayendo en ironias y llego a su casa..peleo con su hermana que en ese momento estaba con su enamorado..q mas daba...pasaban las horas y no hacia nada de nada Lawliet caminaba cantando....cuando se echo en su cama los ojos se le cansaron....se lke cerraban y poco a poco perdia el panorama de su cuarto.

Al levantarse fue a visitar a Fryky..era raro el no se movia...maldita sea!!!..¿estaba muerto?..lo movia pro el no se movia...llamo a su hermana "ven ayudame"...nada...era real Fryky muriò....se sento en el rincon de su cama ..sentia ese panico otra vez..como cuando mataron a Dante...las lagrimas salian no del dolor si no del miedo....29/07/09....otra fecha que recordar para terminar freneticamente arrepentida......

HoLa Friky

Ya era hora de una nueva vida en su vida, el papa de Lawliet un 11/07/09 le regalo algo que Lawliet esperaba con ansias.
especia: hamster
sexo: macho
raza: hamster sirio
tiempo de vida: 2 mesesd nacido
color de pelo: cafe con blanco
caracteristica del pelo: alborotado y en puntita la aprte de atras
opciones de nombre : sirius brown, goji,friky,hamtaro,campanita?,natsuhiboshi, akamaru, etc
nombre elegido: friky
el porque del nombre : porque esta loco
caracteristicas del hamster: para durmiendo, no muerde es mancito, esta loco, escurridiso, es esponjocito!y trepa mucho por la jaula parece mono.
Lawliet lo recibio feliz! desde la muerte de dante eia no temia cuidar a otro ser vivo, un pequeño individuo sin idea de como son las cosas en la casa de Lawliet.

primera noche de friky: tanto LAwliet como su hermana se dieron cuenta de que el hamster tenia miedoy queria irse, Lawliet teniaesa sensacion de que no keria molestarlo, tenia miedo acaso? esa era al razon ella tenia miedo, que seria si destruye otra vida eh? si noe s capas de proteger a Friky, esa noche el corazon le latia al ver a Friky en ese estado, recien lo conocia y ya se desesperaba, era de esperar, se tendria que acostumbrar.

Haber si es que ahora le salia bien todo, eso esperaba...no tenia esperanzas no keria tenerlas eso molesta...Friky? nueva vida? diablos! enfrentar su realidad, al menos no estar sola....

Sueños..1º

Me encontraba con mis amigos en una chupeta, cigarro pro aki, el vino , el vaso de mano en mano, mi enamorado que se llamaba Mycke, mi mejor amiga que estaba alli se llamaba Terry y otro amigo Matt y obvio habian mas pero no recuerdo bien...me tenia que ir apesar de que no queria y Mycke y Terry me acompañaron, Mycke y yo nos paramos frente a una casa muy cerca a la casa de el, nos alejamos un poco de Terry y me beso, lo segui sin evitarlo, escuche un " woho" y era Terry, tanto Mycke como yo nos separamos rapidamente sin pensarlo.



Cambia de escena este sueño y me encuentro en los juuego de por mi casa, columpiandome sin sentido bajo la noche y aparece Matt y Terry.

Matt: que le has echo a Mycke? que paso?

Terry: que paso? de que hablaron? que le has echo?

Yo: que? no paso nada! que pasa? Terry por que lloras?

Terry: Mycke se quiere suicidar!

Mycke: nose de donde chucha saco una pistola pero aprovecho mientras su mama y su hermano salieron.



Nos fuimos corriendo y pase por un lugar donde recorde cuando Mycke me dijo que me amaba y lloro frente a mi, me dolio, me latia el corazon co fuerza y llegamos a su casa, mi corazon latia lentamente, lo vi con la pistola en mano escuchaba mis latidos.....

Mycke me vio y en un susurro lleno de miedo me dijo " te amo tanto" y sus ojos soltaron una lagrima, Matt subio corriendo a su cuarto para evitar que haga algo malo, todos gritando que no se mate!, mi corazon gritaba al suyo, y empeze a entonar una cancion que solo el y yo conociamos porque se la escribi en una carta, mi amigo cojio su guitarra y me siguio el tono, poco a poco subi a su cuarto hasta que acabe de cnatar, Matt le dijo " no hagas tonterias! no seas webon! no seas loco!".

Mycke y yo al unisono dijimos " todos somos locos" me acerque ala puerta del balcon y dije " no me hagas esto", me miro, lo mire , nos miramos y sus ojos que expresaban tanto, tenia tanto dolor, la falta de algo y un vacio inframundo entre los demas, me acerque y me dijo" no te acerques o me mato",me acerque y el retrocedia como un niño cuaando retrovede al darse cuenta que esta en lios, lo abraze y escuchaba su corazon latir fuertemente y dije " ya llegue" deje soltar una algrima de mis ojos y escuche un balazo....desperte..

Hechos de una sola noche

Sentada afuera de una cafeteria, el transito infinito, con el aire contaminado, gente de aqui por alla y flash!! una pobre ancianita y una estudiante son atropelladas, gente que se amontona y la nohe se llena de un aire de perdicion.
Comienza mi tonada favorita:claro de luna y se convierte en parte del momento.

El conductor explica mil veces que ella se metieron en su camino sin darse cuenta que en verdad el se cruzo en el camino de las 2 faltando al respeto a una luz roja. Sigue esa hermosa tonada mientras tomo mi cafe, la policia llega y todos en un circulo, gente muy interesada y yo no me puedo apartar porque soy testigo.
Otro sonido opaca mi sonata, una maldita ambulancia, el conductor es questionado, en mi mente hay silencio, veo todo con el fondo musical de claro de luna, ver las caras de las personas desesperadas.

La pobre ancianita no tuvo la culpa, me da cierta nostalgia, colera por esto, la pobre estudiante faltara al colegio y perdera tiempo (noc de que), tomo otro poco de mi cafe, se las llevan al hospital, otra vez la sirena que opaca la tonada( y da colera poruqe betthoven se preocupo en que escucharan la tonada completa), y las personas tiene que seguir su rumbo comentando el accidente y agradeciendo que el carro no los atropello a ellas pero no lametan su egoismo, en el fondo todos piensan en ellos mismos.

El conductor es llevado a la comisaria, igual no arreglaran nada, si lo mente preso por unas horas o dias seria un desperdicio, pobre conductor, veo un pco de sangre en la pista, a lo lejos( el cafe se me esta acabando) me pregunto de quien sera? " un cigarro porfavor"digo, me traenla cajetilla, otro testigo de ese interesante momento( sale el fuego de una cosa tan pequeña) con el cigarro en la mano y el cafe, el accidente queda un poco opaco y se pierde el interes.

Mañana saldra en los periodicos, otra decepcion para esta pobre ciudad("diablos! se acabo el cafe!, me trae otro?")me quedo solo con el cigarro, falta otro cafe, pero no sera lo mismo, es un desconocido mas, que no participo en el echo anterior(" ahora se me acaba el cigarro maldicion!") otro cigarro, empieza de nuevo otra escenna real, que mas da, yo no imagino....acabo mi tonada, y el momento y el tiempo se fueron al diablo......

Comentario 3º..

He sabido cOmportarme muy bien estos ultimos 2 meses de castigo interesnte que yo haya podido sobrevivir...y en todo ese lapso de ir y de venir de mi cole hasta mi casa para encerrarme otra vez, me di cuenta de que los sueños son como un autobus, es deicr cuando uno para un autobus estirando el brazo durante unos minutos en los que pudo hacer otra cosa y por fin el autobus para pasandose de donde estas piensas en caminar hasta el apesar de la flojera de caminar o hasta correr....pero no todos los autobuses ( sueños) te esperan y justo cuando ya vas a alcanzar la puerta (mientras piensas en sentarte y decir "al fin") el carro justo avanza y no te queda mas que tomar otro carro que no era exactamente el mismo que querias, lamentablemente tu (lector x) tienes que estirar otra vez el brazo para otro carro y este para pero no hay asientos y los carros(sueños) son tan complejos y tan faciles ala vez que al fin alguien decide pararse y bajar(agradesere a los paraderos al final) y te sientas tranquilo(la) esperando silencio cuando indevidamente llaman a alguien y la tonada es justo la cancion que odias(que pobre no tener tu mp4) y el indiscreto pasajero "x" pone el altavoz.....y los demas pasajeros sin querer escuchan la conv ersacion esperando que no digan barbaridades por el telefono....mientras tu tratas de relajarte.

Si bien me he dado cuenta las cosas materiales de nuestro alrededro se hicieron inspirados en necesitades y realidaddes diferentes (io sola me entiendo) pero al final todo se relaciona con la vida no es asi? y se crea cada metafora hasta de los cigarros( transportes de los recuerdos)pero en fin ¿pueden ver lo rara que puede ser la vida?, bueno mas que rara es un conjunto de metaforas en una, interesante, pero lamentablemente muy poca gente se atreve a ver las metaforas escritas entre cada linea de la vida y solo se limitan a vivir como individuos con sueños y pasiones...aqui los verdaderos maestros son los niños...es cierto...pero en fin..agradesco a los paraderos que son pequeñas comas en las metaforas de la vida......arigato!

comentario Nº 2

Me he dado cuenta que la vida puede ser demasiado pequeña, se nos va la vida en un segundo y no podemos evitarlo y muchos pensaran que si porque muchos estuvieron cara a cara cara con la muerte pero siguen vivos, pero es no es salvarse de la muerte si no vivir una simple advertencia departe de la muerte, no creo en el dios en el que todos creen, y tal vez por eso piensen de forma diferente y quisas muchos esten en desacuerdo conmigo, pero de verdad( lo digo sin pena) no me importa, como lei en un libro, la vida se vive sola, pueden pasar muchos accidentes pero la vida sigue adelante y nosotros solo pertenecemos a esa vida de una forma tan absurda que no nos damos cuenta por asi decirlo, ¿ estare en lo correto al pensar esto? tal vez no concuerdo con lo que digo, pero es verdad muchos viven absurdamente quejandose, lamentandose, arrepintiendose, siendo felices, siendo triztes y depresivos, otros no toman importancia y siguen viviendo pero hacen eso de una forma absurda y no me excluyo de eso, pensar y saber que es absurdo y sin embargo seguir con las mismas cosas termina siendo lo absurdo de lo absurdo, tal vez no entiendan, aunque no niego que hay otros que si.

La realidad y la vida so como el cancer o el sida, es decir no lo podemos sacar de nuestra vida pero si lo podemos detener poco a poco y eso es lo qye naturalmente uno hace , la vida tantocomo la realidad es una enfermedad efimera e interminable, nosotros poco a poco encotramos el antidoto mientras otros defrente van ala muerte, pero es cierto no es asi? a veces el cuerpo se acostumbra al antidoto y ya no hace efecto y terminanos tan ridicula en la muerte, que pensamoes que era mejor morir al primer sintoma de dolor, pero seguimos vivos!!! eso es lo absurdo ven? y no quiero decir que tengamos que suicidarnos, no no no, simplemente un ejemplo iroico e incopleto, como una minificcion y cada uno le da su propio final no es asi???.

Ambulancia.....parte 1

Me desperté en un hospital y no sabia el porque, tenia heridas en lo brazos, no tenia ni idea que hacia alli, senti algo raro y el frio me invadio por un momento, por dentro mi corazon gritaba y la sangre no recorria mi cuerpo, sentia que tal vez estaba alli por una razon, las enfermeras conversaban al otro lado de la cortina " que le paso a la chica?" dijo una y la otra le dijo " intento de suicidio, creo que sus padre estan en camino, la van a internar por unos dias en un manicomnio creo".
Al oír esas palabaras senti que cometi un error, no el echo de intentar suicidarme si no el echo de que no me salio bien, me lamentaria tal vez por el resto de mi eternidad, no tenia miedo, simplemente me preocupaba como reaccionaria mi madre al verme, pero quien me salvo de la muerte? quien interrumpió mi agonia?!!.....no lo pude hasta que llego mi mama, no crei que esa persona me ayudaria, y que mas da si era la persona ala cual yo le guardaba mucho rencor, mi padre me encontro con un manto sangriento a mi alrededor, y recuerdo algunas palabras " por que hija, si es mi culpa lo siento, maldita sea".

No senti lastima, pero me sorprendio, el frio cada vez mas se apoderaba de mi, el ruido que indicaba como iba mi corazon se hacia cada vez mas lenta, mi mama, hermana, amigos( sorprendente), abuelos, tíos,primos, me acompañaban, pero que sorpresa no? llege a vivir lo que nunca quise: la desepcion en sus caras me dabaq mas ganas de morir y agonizar en un dolor inframundo, pero que mas daba si ellos hacian lo posible por mantenerme viva.
"por que hija?, que hice mal, que estupideses tenias en mente", " estupida! que tienes? " "señores ella necesita apoyo" y muchas frases mas que solo lograban hacerme sentir miserable.

Pasaban recuerdos por mi mente, la gillette en mi mano y escribiendo en mis venas como en un cuaderno sin sentir dolor por la costumbre, el recuerdo me dolia mas que la realidad, maldita sea!! sera mis destino no lo se..." dame la muerte" le grite al doctor pero me daban mas frases los que me visitaban, no me quedo de otra, el sonido de la maquina se hizo larga y se alejaba cada vez mas y.......

Junto a la ventana

Se sento a escribir en su rincon favorito de la casa donde nadie la molestaba, sentia que tal vez ese era el unico lugar donde podia sentirse bien apesar de estar sola, no tenia la necesidad de gritar para que pueda estar trankila, tse relajaba con solo mirar atravez de la ventana donde podia ver alas estrellas y si tenia suerte veia la luna, veia el cielo de noche y la neblina la cubria, sentir la brisa el olor del mar a lo lejos, tal vez se dio cuenta de que su vida pasaba junto a la ventana, cada vez que le pasaba antes lo reflejaba en un papel y sentada junto a la ventaba lloraba a veces, las estrellas la consolaban y nadie se daba cuenta de las lagrimas, en ese rincon no habia luz porque ella no queria la luz , le bastaba con la luz del foco de afuera para iluminarse, dandole un aire solitario y melancolico pero consolador de alguna forma, la filosofia era parte de ella y las metaforas eran su forma de hablar.



Dias en que su libertad era arrebatada de ella sin explicaciones, solo tenia un papel para liberarse mientras escuchaba la musica que le gustaba, tal vez los que vivian con ella se cansaban de verla en lo mismo pero nisiquiera se tomaban la molestia de preguntarle para que ella pueda decirles aunque sea algo para que la entiendan pero en fin, no se hacia la incomprendida aunque sabia muy bien que todos pensaban eso, pero le daba igual aunque era algo que a molestaba muchas veces.....se metia en sus pensamientos y miraba la ventana....

comentario Nº 1

Ya me estoy cansando de todo, nunca hable d mi ni en mi blog d verdad pero como saber que me pasa, tu que estas leyendo te habras dado cuenta ya que no empeze con un punto fijo en mi cabeza, ag! me duele el corazon em han echo daño y mucho y a quien no le han echo daño? no me vas a decir que a ti poruqe no te creo, no se si les ha pasado que alguien les dijo que los kerian pero luego termina en otra nota y pucha tu de verdad querias a esa persona, no en el extremo de enamorarte pero al menos sabiasn que lo(a) querias, jode no? pues si si jode y los recuerdos te joden, no sientes que te hace reir pero te hace sentir melancolia?y a vecdes es tanto asi que quieres llorar? q pobre no? pues si, ami me ha pasado eso tal vez este en este tema durante mucho tiempo pero es que las cosas dejan marcasy maldita sea! si no cicatriza la herida.

Escribo no para desquitarme, escribo para entender a otros, muchas veces me he identificado con una frase : " TU ESCRIBES PORQUE ENTIENDES LO QUE OTROS SIENTEN PERO NADIE ENTIENDE LO QUE TU SIENTES " es cierto en alguna forma pero tak vez todo sientan lo mismo que otros en algun momento pero no de la misma forma....tamare!! me voy del tema pero asi como lei en RAYUELA : la vida te da una patada en el culo y apesar de querer evitarla la patada te da duro y te quedas con el dolor por mucho tiempo.
Parece estupido lo que escribo? si piensas asi te entiendo porque tal vez ni yo se porque escribo, a muchos como yo se les escapan las palabras sin darse cuenta, son pensamientos que salen por si solos.

Sabes que? ya no voy a escribir para que no te confundas pero no te voya negar que el dolor aun esta en mi! santos beatles!!! no soporto ! duele y diablos! que debil que es el corazon humano!

Lo que sientO...

Siento el dolor en mi corazon
como olas cuando chocan en las rocas
tengo que encontrar una solucion
mis opciones de estar viva son muy pocas.

Me siento como ave sin alas
cuando entro en depresion
como un cielo sin sol
cuando no hay salvacion

La brisa que entra por la ventana
me indica que aun puedo sentir
sentir como un cuchillo se clava
en mi pecho y la sangre no deja de salir

Siento un vacio en mi interior
como un pozo sin agua
se que no puedo sentirme peor
y peor que esto no hay nada

Mi alma hierve de la colera
como el fuego arrasador
dandome solo ganas
de matar al que me traiciono

Me siento sola en un trizte mundo
como la luna en un cielo sin estrellas
y de poco a podo me hundo
en una oscuridad y me ata con cadenas

Me siento trizte
triste y nose que mas hacer
la musica sigue siendo mi mayot refugio
tanto como escribit y leer

Siento que no me escuchan
como si fueran serpientes
mis ganas de seguir se derrumban
y no son muchos los que me entienen

Siento que el cariño se va
asi como se desvanecen los sueños
y que me quedara?
tal vez nadie me quiera denuevo

Las lagrimas caen de mis ojos
como la sangre recorre mis venas
como mi corazon pierde el color rojo
y lo carcomen tantos problemas.

17/04/09

No hay un porque..

Hoy siento lo que ayer temi sentir

llego como el amanecer

y no puedo mentir

mi corazon no sabe que hacer

Puse mi excusas para evitarlo

y mil veces mas lo sentì

como? como podre dejarlo?

no quiero seguir asi

Me interno en las dudas

Y me recapasitan por sadica

pienso en salidas suicidas

claro si son las mas practicas

La injusticia es una de las esencias de la vida

quiero llorar de tanto enojo

cada minuto me mata

y cada dia me destroso

Si siento algo asi

no es porque yo quise

esto no es comun en mi

tal vez algo malo hice

Cada vez que duermo muero

y cada despertar resucito

sangro en todo momento

y lo paso a mis escritos

Es un homicidio

vivir cada dia

sentir esto no es lindo

es llorar de por vida

Querer lo platonico

duele tanto que no puedo mas

por que yo maldita sea!!!

no lo puedo soportar

Si lees esto

ayudame porfavor

y si eres tu a quien quiero

no juegues mas con mi corazon

Solo quiero estas bien

y aqui sola no lo estoy

me siento encarcelada

como sentirme mejor??

01/05/09...8:41pm

11 años de Amistad..que siempere sumaran 1 año mas!....

Solo llego a hablar con ella por 11 minutos bien contados, 11 minutos donde recordarian 11 años de su vida, Melissa hablaba con Ximena su mejor amiga, ellas 2 pensaban casi lo mismo, las 2 amaban la musica, los poemas, hacian idioteses, recuerdan cuando jugaban carnavales, aquellos dias en que desde el techo tiraban los globos de agua a sus amigos, recordando aquellas peliculas de terror cuando eran niñas, sus primeros granitos en la cara, hasta su primera menstruacion, todo! era increible el cariño de hermanas que se tenian, lloraban juntas, reian, peleaban.

Ximena era una chica extraordinaria, muy chevere, es una de las pocas personas que nunca traicionaron a Melissa, conocian chicos mediante retos y Ximena la mas loca que con tan solo oler el humo del cigarro se volvia loca!, recuerda lo malo de cuando se separaron poruqe Melissa se iba, el dolor de Ximena al sufrir el cambio y todo, pero ella tan linda soportando todo por Melissa, las 2 al encontrarse tocaban la guitarra como una misma( no tanto xD), recuerdan que les gustaba el mismo chico y hasta hace poco paso lo mismo.

Esos 11 minutos que parecian 11 años reencarnados, el recuerdo finito que tenian las 2, Melissa y Ximena, que seria si nunca se hubiesen conocido!?, eso es imposible porque si cada una se mataba por falta de la otra hasta en la muerte se encontrarian.
Ximena tan buena amiga que soportaba a sus padres con la esperanza de que veria a Melissa para que la abraze y la ayude, y lo mismo era con Melissa que tenia la esperanza de que Ximena la ayudara, lamentablemente esos 11 minutos se disminuyeron a 1 y se despidieron, no se dijeron "adios" si no un "hasta luego" porque se volverian a hablar y a ver, serian Ximena y Melissa por siempre las mejores amigas...no es cierto ximena??

Primer encuentro...

Se sentó en la misma banca, en la de siempre, el parque estaba vacio, ella sentia que habia algo raro, de pronto sintio ese frio que ya habia sentido antes, el hielo en sus venas, miro sus manos, estaba palida, levanto la mirada, una niña frente a ella, la niña era gris, sentia que ya la conocia, el dolo, miedo, el pasado, todo lo sintio en ese momento, esos sentimientos que la aterraban, la niña solo reia, ella no podia gritar y queria ahcerlo, pero no podia....aparecio su amiga y la niña no se iba y solo se kefaba riendo, su amiga la miro raro y se fue defrente, por eso la niña no se habia ido, poruqe sabia que se iria, tenia miedo, hasta que se relajo y pudo moverse normal..la niña la toco y ella entro en su pasado, vio su niles, aquella niña la seguia desde pequeña, vio cosas borrosas, ella jugaba con esa niña y otros niños mas, salio del recuerdo y la niña se desvanecio, su sangre seguia helada, aun sentia frio, su amiga regreso y Lawliet se desmayo...su amiga se asusto y la llevo a rastas a su casa, solo que al momento de despertar, sentia algo en su interior, la niña formo otro sentimiento que le afectaria de por vida.

Aquel encuentro...

Eran eso de las 7:24pm y las cosas cambiaron, ella sabia que estaba sola pero no lo sentía así, sentía que la miraban y no era la única vez que sentía eso, y de la nada, un alma azul paso mientras ella estaba distraida, sintió un aura muy malo, algo que la dejo fría, levanto la cara y su mirada se centro en una niña, todo estaba a color menos la pequeña niña, era raro verla y lo peor es que Lawliet no la sentía extraña, ella sentía que ya la conocía.

Se le paso todo un recuerdo por la mente y se dio cuenta que aquella niña la conocía desde pequeña, le dio miedo pero en parte no, Lawliet estaba sufriendo en ese momento y aquella niña se reía de su dolor.
Se quedaron frente a frente y Lawliet solo sentía el frió en sus venas, solo pensó en la música, en algo que la haría sentir bien y la niña se fue y supo ( o supuso) que esa pequeña solo aparecería en su dolor, como consuelo, somo si le anunciara que no estaba sola pero la presencia es mala y entonces sabia que la vería siempre.

Efectos naturales......corazon herido...

Me kede en el techo d mi casa al escaparme de mis amigos, no keria hacer nada, me jure ver un dia el atardecer y estuve esperando, el sol bajaba lentamente y al perder el ultimo rayo del sol salio un rayo azul!! y empezo a llover, llovia como nunxa y era raro, mis amigos me llamaban y yo solo me kedaba atenta al horizonte, era como una guerra de colores y da landa alguien me agarro la mano al momento de voltear vi q eran mis amigos, por un momento paro el caos cuando em distraje y nos kedamos kietos y empezaron a reir y yo keria aplar y no me dejaban asi q em enoje y da la nada uhbo un terremoto y nos kedamos kietos y trnakilos y decidimos bajar por si pasaba otra cosa, empezò a llover otra vez, el cielo era morado, el sol y la luna tapado por un eclipse, no se sabia si era dia o noche en la frontera habia colores indecisos.

Pasaban muchas cosas por mi mente " era el fin del mundo?!" no lo sabia y sin darme cuenta estuve caminando hacia el parke, no había nadie a mi alrededor, sola bajo la lluvia, me senti mal y empezaron los rayos y granizo y vi llegar a mis amigos, me di cuenta q solo estaban las personas q mas me dañaron, me dolía el mundo d ahora y me dolía el corazón, kise escapar y los rayos me encerraban, fue en ese momento cuando mi amiga me abrazo, me sentí tan calmada y ala vez tan acompañada q todo el caos se calmo.

Al momento de alejarme d ellos, el cielo se volvió negro, llovía sangre y todos gritaban menos yo, un fénix se acerco a mi, lo vi a los ojos y me vi durmiendo, supe q el mundo confuso era mi corazón, la pelea d colores eran los sentimientos confundidos, los rayos era en miedo, el terremoto era el enojo , la sangre era mi salida y el resultado d mi pasado, el cielo de color morado era la mínima parte d mi felicidad, el cielo negro era mi soledad, el eclipse en el sol era mi oscuridad, el eclipse en la luna era la falta de mis logros, el granizo era el dolor q sentía y simplemente me clave un cuchillo en el corazón y todo el mundo se empezó a derretir, kede sola en el mundo gris y desperté, todo era normal y la unika diferencia era q ya no sentía nada......

Un simple deskicio

Se sentia sola....tan trizte.. q su vida era tan pobre, tan derrumbada ..tenia recaidas a veces muy seguidas y keria una ayuda un psikiatra si al menos eso le servia pro su madre no tenia el menor interes en loq le pasab xq solo creia q era tonterias d una adolescente......pero ella sentia el dolor correr en sus venas como si fuese a explotar d tanto dolor y soledad....

keria llorar pro el miedo la atrapaba, q va hacer?..solamente sentarse con un cuaderno entre manos, en las noches soñaba tonterias o estupideses, cosas q la confundian demasiado, no sabia si lo q vivia era un sueño o la realidad solo faltaba lastimarse para poder saber q es real y q no....tenia tantas ganas d gritar q simplemente miro el cielo...y una gota callo en su mejilla, empezo a llover "la lluvia me acompaña? el cielo llora por mi?" sentia cosas extrañas...al menos el cielo expresaba lo ella sentia.....tantas cosas q deseaba..sus amigos?? donde estaran?xq no estaban alli?? nadie respondia xq era obvio q estaba sola, el viento soplaba fuertemente y su cabello le cubria la cara, la lluvia y el viento le hacian bn....se levanto d la banca y camino...el camino a su casa le aprcio demasiado largo...hasta q llego..nadie le pregutno nada y entro a su cuarto..se echo en su cama....se puso a escuxar musik! no soporto y estaba sola asi q lloro!!! se deskito tirando puñens ala parede!! gritando!! y aun asi andie la escuxaba...se dio cuenatq e staba sola y cerro los ojos y le pesaba el solo saber q mañana seria lo msimo...

mision ENATRU "B"

Eran eso d las 4:30 de la mañana y le daba flojera levantarse, miuryl y lawliet haban kedado con los demas pa ir a la playa a corre.
Lawliet salio y vio a Miuryl esperandola, luego saierony vieron a Xander, Haru, Griel, Joe y tenian q buscar a Feyl y a Richi, ellas fueron a la casa de Feyl mientras q los demas furon por Richi, el olor a las olas del mar cubrian esa mañana y eias cOn sueño, deambulando xq alli hastallegar a la casa de Feyl y lo despetaron tirandO piedras a su ventana hasta q salio y se demoro leiendo el "dominical"....."maldita sea!" dijeron las 2al unisono y luego salio Feyl pOniendo las tabas.

Ellas creieron q los demas ya se habian ido pro al salir d entrau se dieron cuenat dq aun nO se iban..caminaron hasta la avenida y entonces Feyl empezO a trotar, Richi era el unico caiadO y Miuryl keria hacerle el habla, Lawliet dijo "ola" primero pro la siguio Miuryl, eia lo abrazo x atras pero fue en vano.

Llegaron a la playa y empezaron a correr, Richi se kito los zapatos para correr mejor...Lawliet estaba enferma y asi la frego, se kedo atras con Miuryl y d alguna forma u otra las huellas d Richi siriveron de guia, corrieron hasta encontrarlos...Feyl habia entrado al mar y los otros se mojaban las piernas, Lawuliet se kito los zapatos xq se mojaron x razones obvias, caminaban y descansaban de vez en cuando porque kerian llegar al muelle, y tenian que seguir, se hacia tarde y el sol salìa, tando Feyl como Lawliet tenian q ir al colegio pro no imporot en ese momento...Lawliet miro a lo lejos algo q parecia un pinguino pro no digo nada..para q luego sus amigos le dijeran q habia un pinguino.....siguieron su camino hacia el muelle, se podia ver un barco y raramente le hacia acordar a un anime...le hacia sentir algo raro no sabia si era miedo pro en fin...siguieron y aparecian cangrejos...Miuryl, Griel y Joe empezaron a matar cangrejos, el sol ya habia salido y Lawliet y Feyl estaba preocupados..............lo siento no puedo escribir mas.......

6 d la tarde....

Me fui a la playa cerca a mi casa..fui a eso d las 6 d la tarde, me sente en la arena, la arena de la playa d chorrillos, la arena con olor a una guerra, sangre, muerte, bombas, historias pasadas que se conservan alli....el aire, aire con olor a tristeza, orgullo, lucha....
las tristes pero fuertes olas de la chira, el solo que se esconde entre las montañas una manera para eskivar el dolor, la brisa, esas pekeñas gotas de agua que se sienten, cada recuerdo en cada gota, cada lagrima derramada forma el mar, mi alma en el viento...todo se convierte en uno, veo los ultimos rayos del sol y cae la noche, la luna no esta..se perdio...y la primera estrella sale y yo ya no estoy alli....

Notas....

Me sentia sola, sentada en el bar, con una cerveza y un cigarro en la otra, veia a cada persona y cada una en su mundo....en cada burbuja de la cerveza veia un recuerdo mio, una persona me hacia falta, como saber kien es....

Veia el humo del cigarro desvanecer y junto con eso mi alma tambien.....escuxaba la musik q ponian en la radio, el sonido de rock and roll train era increible, todos en su mundo pero sintiendo lo mismo por la musica, una que tora persona kerian otra cosa pero no, mis pensamientos se iban en cada nota que pasaba, las notas de la guitarra y sin darme cuenta yo ya no era humana.......

mudanza-----adios

ya tenia 4 años desde que se fue a vivir a barranco, habia crecidoy tenia ya 14 años, pero sabia que ya era hora de regresar a su casa, aunque no exactamente su verdadera casa, mejor dicho a su antiguo barrio donde vivio 10 años d su vida, pero sabia que regresar tenia su precio:dejar a sus amigos y a sus familiares y tenia que hacerlo para estar mejor.

Pero habi algo ke le dolia muxo mas, es decir dejar a su mejor amiga ¿estara bien?¿sera todo igual?no, esa era la respuesta, era realista y no podia engañarse mas.
Tenia q empacar las maletas y era difícil, dejar 4 años atras como si nada, aunq no era necesario olvidarlos, estaba con sus amigos ¿habria dolor en sus ojos? no lo sabia y tampoco lo keria averiguar....finalmente llego el momento de irse, agarros sus revistas, la mica que le dio su mejor amiga, y la jaula d esu hamster, subio al taxi, metio sus maletas, se puso sus audifonos y se puso a escuxar musik, su mama la llamaba pero ella ni caso..su hermana subio al otro carro y marcharon, vio los ojos de dante su hamster y él raramente sentia lo que ella.

escuxaba la music, dont cry empezaba, axel leyó su mente y el solo de slash le daba cierta melancolia y refugio, las algrimas cayeron: dont you cry tonight y ella lo evitab, tenia algo...something in your eyes tenia el dolo en los ojos, el dolor de un adios y no podia bajar del carro....sintio los minutos pasar y llegaqron, agarro sus maletas, agarro la llave y abrio la puerta a su nueva vida......please dont cry.......

sentir la indiferencia...

sin poder explikr q tenia se puso a llorar....se sentia mal..." cosas que pasan y no se pueden evitar" se decia ella pero sabia muy bien que era un engaño...se preocupaba por sus amigos pero solo recibia traiciones....y sabia que no podia hacer el papel de victima por 2 razones.- 1 era de q no le gustaba ese papel porke no le va mucho y 2 era porke sabia muy bien q no era victima por que eia tambien le faio a alguien.....sentia el nudo en la garganta y sabia muy bien que no seria bueno el resultado pero le juro a un amigo que estaria bien aunq pasen cosas...eia luchaba..pero sabia que no duraria mucho su cuerpo esta totalmente

dañado...trago,alcohol,cigarros,guitarra,musica,papel,boligrafo....esas cosas ella keria en ese momento...no pedia la droga por el simple echo de veia a sus amigos y se descepciono y no keria descepcionarse mas y menos de eia misma aunq eso ya lo sentia, se puso a escuxar musica " nothing else matters..." esa frase de la cancion de metallica la hacia pensar demasiado.....necesitaba tanto un abrazo, un "te kiero" aunq sea susurrado pero lo necesitaba,un hombro donde llorar pro no tenia nada d eso...como poder pedirlo??...sentia tanta indiferencia departe de los demas y hasta de ella misma....mare!.....se alejo de todo lo que sentia por un momento., q pasara??? se sentira mejor despues?? no sabia esa respuesta ella sabia ke terimnaria riendose y se sentira tan mal....bueno terminara sabiendo muy bien ke es la indiferencia

mi dia sin nubes y mi noche sin estrellas

siento un vacio inmenso.....veo el cielo en vano porke no hay nubes que me hablen...pasa la mañana y mi cielo esta vacio es como mi alma sin nada...pasa ala tarde y el atardecer no tiene color...esta todo gris....o es el cielo o soy yo la que esta mal....sigue la noche y no veo la luna ni las estrellas...que pasa???...no tengo ni idea.....me voy al parke y es misterioso....mi cielo esta nublado negro y oscuro..q habra pasado??.....el olor de el mar llega hasta donde estoy....me relajo... si no puedo ver las nubes las estrallas el atardecer y la luna en la realidad las veo en mi mente y me doy cuenta de que mi mente es otro mundo que mi mente era la realidad y que la realidad era mi mente

corazones kien los entiende??...

Hay cosas del corazón que son difíciles de olvidar.....puede que te den un golpe sin darte cuenta....no he llegado al extremo de enamorarme....pero no puedo negar que tal ves tenga un gusto leve por alguien....lo malo de estas cosas es que es dificil olvidar a aquella persona...muchos sufren cosas asi.....yo ayudo a otros cuando se trata de cosas del corazon pero cuando se trata de mi no se que mierda hacer o decir!!!!......hasta ahora no creo en el amor porke aun no lo siento pero aun asi no puedo evitar sentir algo por alguien y nisikiera es correspondido...

a muchos le pasan y yo no soy la excepción...pero como olvidar a esa persona?? uno nunca sabe.. hay veces en que uno piensa que le gusta alguien pero luego de un tiempo se da cuenta de que se lo tomo todo a pecho y se dara cuenta que hiso el ridiculo y se sentira como estupido...y asi me pasara a mi...desgraciadamente kiero olvidar a alguien que nisikiera me toma en cuenta tal vez.....soy una idiota, me caera recontra bien pero no pasara nada no creo que importa pero no se como expresarlo todo me lo trago como siempre...no todos sabemos manejar esto soy una estupida inmadura tal vez lo tenga que informar hay veces que me siento tan estupida!!...

pero hay otros que saben que hacer....muchas veces te sientes perturbado, muy afectado, dañado, estresado, puede que pasen cosas por tu cabeza ke no son nada buenas pero lo vez como una buena escapada, kieres que alguien te entendida..hay veces en que mi silencio grita de todo grita que kiere un abrazo un beso un hombro donde llorar pero no muchas personas oyen el silencio...son solo cosas que pasan....maldita sea no se que mas hacer

Misterio personal

El misterio de las personas es algo infito, tanto asi que ni la persona misma sabe que tiene, asi como cuando mi profesora explica lo que los artistas kieren explikar mediante sus pinturas, puede que todos los colores sean frios pero por alli hay un amarillo o un rojo que marcan la diferencia y eso es lo que puede pasar con una persona, puede que sea oscuro y frio, pero siempre va a haber algo que los alegre y los anime, son cosas que pasan, tal vez las personas somos como pinturas abstractas, lo abstracto no se entiende pero se siente y las personas son dificiles de entender aunque faciles de sentir..

pensaran que me guio por metaforas y puede q sea algo raro pero en fin son cosas que uno no se puede guardar.Hay que aceptar que el misterio es algo que no se sabe por eso es que le ponen ese nombre y cada uno tiene en mente que somos misteriosos, hay cosas que tal vez se descubrieron pero hay cosas que no, tenemos una segunda cara eso es cierto cada uno lo sabe en el fondo y cada uno sabe que esa segunda cara es el misterio...

hay cosas que resolvemos, hay cosas que kedan por resolver y asi como tambien hay cosas de las cuales no sabemos pero poco a poco descubriremos ese es el misterio de la inteligencia humana, siempre llegara alguien que descubra algo mientras los que no se atreven a dudar se kedan esperando a que les den respuestas y eso tambien sera el misterio de la parte psicologica pero el misterio que aun nadie descubre es el misterio del amor..sonara ironico pero tenemos que aceptar que son cosas que no se descubren facilmente...son tantos misterios que ahora no puedo descubrir como el misterio de la vida y el misterio de nuestro fin.

Recuerdos...nº1

todavía recuerdo el día que marco mi niñez y que jodio mi pubertad y mi adolescencia..es un recuerdo que siempre viene sin aviso alguno, recuerdo la pelea entre mis padres, probablemente no soy la única que pasa por cosas así, pero en fin, ese día fue el que me hizo saber que todo lo que te dicen de niño no es del todo verdad, toda la "felicidad" que tenias de niño a veces es solo una ilusión y lo peor es pensar que tu familia era totalmente feliz y que nunca se destrocaría, pero eso también es mentira, aunque no es en todos los casos, pero eso sí, nunca de los nunca una pelea va a faltar en una familia lamentablemente..y si de todo eso me di cuenta a esa edad, recuerdo el dolor, siento aun las lágrimas secas en mi cara y están justo donde cayeron.

Veo mi antigua casa que ahora el primer piso esta alquilado,en el segundo vive mi papa con su nueva hija y su pareja y lo que era el techo ahora son departamentos alquilados...pero la veo y entro porque mi amigo vive allí y recuerdo cada cosa y recuerdo exactamente donde estaba mi mama , mi papa, mi hermana, las vecinas que fueron a ayudar, las policía que se llevaba a mi papa y hasta esa pequeña polilla que se poso en mi hombro mientras lloraba y gritaba de la cólera y el miedo, dudo que alguien se quede quieto al ver que 2 extraños con pistolas entren a su casa...cosas así pasan, no llorare por el recuerdo pero no voy anegar que a veces quiero llorar..porque se que así como yo hay muchos y se que ninguno de ellos quiso ver a su familia romperse pero no se puede evitar...aun veo a aquella polilla y la diferencio porque en los ojos de esa polilla estaban los mios y ella recuerda y en su recuerdo estoy yo.....

vaya forma de sentirme bien

Hay gente ala que le es difícil aceptar que es sensible o cosas por el estilo pero yo ya supere eso...son tantas cosas que me pueden pasar que simplemente me acostumbre al dolor, supongo que es una forma de sentirme bien...puede gustarte pero hay casos en que ya no da a mas tu capacidad y empiezas a sentir el dolor de verdad....que forma de engañarme pero el engaño es una forma mía de sentirme bien...sera un error??? pues si tal vez..pero en si la realidad es errónea y el dolor también...muchas veces me encierro en la melancolía y en mis ataques y es una forma para desquitar todo lo que tenia dentro de mi....desgraciadamente no soy la única que hace eso, muchas personas hacen lo mismo..no quiero que piensen que me refugio en no ser la única..eso no es así porque aun así diciendo eso no puedo evitar parecer una idiota al escribir cosas que pueden molestar a algunos...muchos me pueden decir emo , punk , metalera porque ahora estas cosas están de moda pero son cosas por las cuales ya pase...se que solo tengo 15 años pero no es necesario ser mayor para saber que pasa en esta vida...no he sufrido mucho pero he pasado por cosas nuevas....así aprendí del dolor..así como todos ustedes aprenderán porque simplemente son cosas que no se pueden evitar...vaya es increíble como sin darte cuenta ya estas cometiendo estupideces, seguir soñando la realidad es tan irónico?..pero tal ves es una forma también de sentirme bien, hay tantas cosas, puedo parecer cobarde por solo pensar en dolor, sufrimiento, melancolía,etc pero quisas esas palabras nunca faltaran en algo que escribo porque por mas loco que suene escribir esas palabras expresan mucho que me hace sentir bien..pero no es mi unica forma...la guitarra y la musica son buena forma o hablar con personas de confianza pero nunca busquen personas que no les puedan fallar porque no hay...y si hay pues entonces no se yo porque ese tipo de personas no están a mi alrededor...piensa en tu forma de desquitarte pero se conciente de lo que haces...porque quieras o no quieras soñaras...

soñe la realidad

.....tristemente me anime a soñar, a creer que vivia la realidad, me pasaban cosas que me dolian pero no tenia ni idea que al despertar el golpe seria peor...soñe que todos me jusgaban y yo solo me escondia..hice cosas soñando....no esta de sobra decir que fui una estupida..pero hay casos que sueñas que vives...eres como un sonambulo y al despertar las cosas cambian...algunas personas que quieres cambian y el golpe es horrible pero lo que mas duele es darte cuenta de que esas personas que cambiaron sufrieron mas que tu, cuando se enfrentaron a tu cambio.....estupidamente soñe que todo iba bien para ellos y para mi no....pero era erroneo mi pensamiento!.....porque la realidad era que estaba mal para todos.....el daño fue muy fuerte, el corazon me dolio se rompio..porque ya estaba dañado por culpa de mis tonterias.....resistio mucho....pero eso no dice que no fui debil.
tristemente me anime a soñar que no estaba dañando a mis amigos...a mi familia... a mi!...pero fue mentira...al despertar grite "maldita sea!!!"....porque jodi todo...y no sabia que hacer....supe que no la podia arreglar..mare!...no debi arriesgarme a soñar la realidad porque me dolio y no voy a negar que aun me duele ...no fue hace mucho que desperte lo peor es que la realidad espera al lado de tu cama para que cuando despiertes te mande los retos a primera hora....kitandote las ganas de pasar bn tu dia....
trsitemente acepto que mas tarde soñare....o simplemente como se si estoy soñando ahora??