6 d la tarde....

Me fui a la playa cerca a mi casa..fui a eso d las 6 d la tarde, me sente en la arena, la arena de la playa d chorrillos, la arena con olor a una guerra, sangre, muerte, bombas, historias pasadas que se conservan alli....el aire, aire con olor a tristeza, orgullo, lucha....
las tristes pero fuertes olas de la chira, el solo que se esconde entre las montañas una manera para eskivar el dolor, la brisa, esas pekeñas gotas de agua que se sienten, cada recuerdo en cada gota, cada lagrima derramada forma el mar, mi alma en el viento...todo se convierte en uno, veo los ultimos rayos del sol y cae la noche, la luna no esta..se perdio...y la primera estrella sale y yo ya no estoy alli....

Notas....

Me sentia sola, sentada en el bar, con una cerveza y un cigarro en la otra, veia a cada persona y cada una en su mundo....en cada burbuja de la cerveza veia un recuerdo mio, una persona me hacia falta, como saber kien es....

Veia el humo del cigarro desvanecer y junto con eso mi alma tambien.....escuxaba la musik q ponian en la radio, el sonido de rock and roll train era increible, todos en su mundo pero sintiendo lo mismo por la musica, una que tora persona kerian otra cosa pero no, mis pensamientos se iban en cada nota que pasaba, las notas de la guitarra y sin darme cuenta yo ya no era humana.......

mudanza-----adios

ya tenia 4 años desde que se fue a vivir a barranco, habia crecidoy tenia ya 14 años, pero sabia que ya era hora de regresar a su casa, aunque no exactamente su verdadera casa, mejor dicho a su antiguo barrio donde vivio 10 años d su vida, pero sabia que regresar tenia su precio:dejar a sus amigos y a sus familiares y tenia que hacerlo para estar mejor.

Pero habi algo ke le dolia muxo mas, es decir dejar a su mejor amiga ¿estara bien?¿sera todo igual?no, esa era la respuesta, era realista y no podia engañarse mas.
Tenia q empacar las maletas y era difícil, dejar 4 años atras como si nada, aunq no era necesario olvidarlos, estaba con sus amigos ¿habria dolor en sus ojos? no lo sabia y tampoco lo keria averiguar....finalmente llego el momento de irse, agarros sus revistas, la mica que le dio su mejor amiga, y la jaula d esu hamster, subio al taxi, metio sus maletas, se puso sus audifonos y se puso a escuxar musik, su mama la llamaba pero ella ni caso..su hermana subio al otro carro y marcharon, vio los ojos de dante su hamster y él raramente sentia lo que ella.

escuxaba la music, dont cry empezaba, axel leyó su mente y el solo de slash le daba cierta melancolia y refugio, las algrimas cayeron: dont you cry tonight y ella lo evitab, tenia algo...something in your eyes tenia el dolo en los ojos, el dolor de un adios y no podia bajar del carro....sintio los minutos pasar y llegaqron, agarro sus maletas, agarro la llave y abrio la puerta a su nueva vida......please dont cry.......

sentir la indiferencia...

sin poder explikr q tenia se puso a llorar....se sentia mal..." cosas que pasan y no se pueden evitar" se decia ella pero sabia muy bien que era un engaño...se preocupaba por sus amigos pero solo recibia traiciones....y sabia que no podia hacer el papel de victima por 2 razones.- 1 era de q no le gustaba ese papel porke no le va mucho y 2 era porke sabia muy bien q no era victima por que eia tambien le faio a alguien.....sentia el nudo en la garganta y sabia muy bien que no seria bueno el resultado pero le juro a un amigo que estaria bien aunq pasen cosas...eia luchaba..pero sabia que no duraria mucho su cuerpo esta totalmente

dañado...trago,alcohol,cigarros,guitarra,musica,papel,boligrafo....esas cosas ella keria en ese momento...no pedia la droga por el simple echo de veia a sus amigos y se descepciono y no keria descepcionarse mas y menos de eia misma aunq eso ya lo sentia, se puso a escuxar musica " nothing else matters..." esa frase de la cancion de metallica la hacia pensar demasiado.....necesitaba tanto un abrazo, un "te kiero" aunq sea susurrado pero lo necesitaba,un hombro donde llorar pro no tenia nada d eso...como poder pedirlo??...sentia tanta indiferencia departe de los demas y hasta de ella misma....mare!.....se alejo de todo lo que sentia por un momento., q pasara??? se sentira mejor despues?? no sabia esa respuesta ella sabia ke terimnaria riendose y se sentira tan mal....bueno terminara sabiendo muy bien ke es la indiferencia

mi dia sin nubes y mi noche sin estrellas

siento un vacio inmenso.....veo el cielo en vano porke no hay nubes que me hablen...pasa la mañana y mi cielo esta vacio es como mi alma sin nada...pasa ala tarde y el atardecer no tiene color...esta todo gris....o es el cielo o soy yo la que esta mal....sigue la noche y no veo la luna ni las estrellas...que pasa???...no tengo ni idea.....me voy al parke y es misterioso....mi cielo esta nublado negro y oscuro..q habra pasado??.....el olor de el mar llega hasta donde estoy....me relajo... si no puedo ver las nubes las estrallas el atardecer y la luna en la realidad las veo en mi mente y me doy cuenta de que mi mente es otro mundo que mi mente era la realidad y que la realidad era mi mente

corazones kien los entiende??...

Hay cosas del corazón que son difíciles de olvidar.....puede que te den un golpe sin darte cuenta....no he llegado al extremo de enamorarme....pero no puedo negar que tal ves tenga un gusto leve por alguien....lo malo de estas cosas es que es dificil olvidar a aquella persona...muchos sufren cosas asi.....yo ayudo a otros cuando se trata de cosas del corazon pero cuando se trata de mi no se que mierda hacer o decir!!!!......hasta ahora no creo en el amor porke aun no lo siento pero aun asi no puedo evitar sentir algo por alguien y nisikiera es correspondido...

a muchos le pasan y yo no soy la excepción...pero como olvidar a esa persona?? uno nunca sabe.. hay veces en que uno piensa que le gusta alguien pero luego de un tiempo se da cuenta de que se lo tomo todo a pecho y se dara cuenta que hiso el ridiculo y se sentira como estupido...y asi me pasara a mi...desgraciadamente kiero olvidar a alguien que nisikiera me toma en cuenta tal vez.....soy una idiota, me caera recontra bien pero no pasara nada no creo que importa pero no se como expresarlo todo me lo trago como siempre...no todos sabemos manejar esto soy una estupida inmadura tal vez lo tenga que informar hay veces que me siento tan estupida!!...

pero hay otros que saben que hacer....muchas veces te sientes perturbado, muy afectado, dañado, estresado, puede que pasen cosas por tu cabeza ke no son nada buenas pero lo vez como una buena escapada, kieres que alguien te entendida..hay veces en que mi silencio grita de todo grita que kiere un abrazo un beso un hombro donde llorar pero no muchas personas oyen el silencio...son solo cosas que pasan....maldita sea no se que mas hacer

Misterio personal

El misterio de las personas es algo infito, tanto asi que ni la persona misma sabe que tiene, asi como cuando mi profesora explica lo que los artistas kieren explikar mediante sus pinturas, puede que todos los colores sean frios pero por alli hay un amarillo o un rojo que marcan la diferencia y eso es lo que puede pasar con una persona, puede que sea oscuro y frio, pero siempre va a haber algo que los alegre y los anime, son cosas que pasan, tal vez las personas somos como pinturas abstractas, lo abstracto no se entiende pero se siente y las personas son dificiles de entender aunque faciles de sentir..

pensaran que me guio por metaforas y puede q sea algo raro pero en fin son cosas que uno no se puede guardar.Hay que aceptar que el misterio es algo que no se sabe por eso es que le ponen ese nombre y cada uno tiene en mente que somos misteriosos, hay cosas que tal vez se descubrieron pero hay cosas que no, tenemos una segunda cara eso es cierto cada uno lo sabe en el fondo y cada uno sabe que esa segunda cara es el misterio...

hay cosas que resolvemos, hay cosas que kedan por resolver y asi como tambien hay cosas de las cuales no sabemos pero poco a poco descubriremos ese es el misterio de la inteligencia humana, siempre llegara alguien que descubra algo mientras los que no se atreven a dudar se kedan esperando a que les den respuestas y eso tambien sera el misterio de la parte psicologica pero el misterio que aun nadie descubre es el misterio del amor..sonara ironico pero tenemos que aceptar que son cosas que no se descubren facilmente...son tantos misterios que ahora no puedo descubrir como el misterio de la vida y el misterio de nuestro fin.

Recuerdos...nº1

todavía recuerdo el día que marco mi niñez y que jodio mi pubertad y mi adolescencia..es un recuerdo que siempre viene sin aviso alguno, recuerdo la pelea entre mis padres, probablemente no soy la única que pasa por cosas así, pero en fin, ese día fue el que me hizo saber que todo lo que te dicen de niño no es del todo verdad, toda la "felicidad" que tenias de niño a veces es solo una ilusión y lo peor es pensar que tu familia era totalmente feliz y que nunca se destrocaría, pero eso también es mentira, aunque no es en todos los casos, pero eso sí, nunca de los nunca una pelea va a faltar en una familia lamentablemente..y si de todo eso me di cuenta a esa edad, recuerdo el dolor, siento aun las lágrimas secas en mi cara y están justo donde cayeron.

Veo mi antigua casa que ahora el primer piso esta alquilado,en el segundo vive mi papa con su nueva hija y su pareja y lo que era el techo ahora son departamentos alquilados...pero la veo y entro porque mi amigo vive allí y recuerdo cada cosa y recuerdo exactamente donde estaba mi mama , mi papa, mi hermana, las vecinas que fueron a ayudar, las policía que se llevaba a mi papa y hasta esa pequeña polilla que se poso en mi hombro mientras lloraba y gritaba de la cólera y el miedo, dudo que alguien se quede quieto al ver que 2 extraños con pistolas entren a su casa...cosas así pasan, no llorare por el recuerdo pero no voy anegar que a veces quiero llorar..porque se que así como yo hay muchos y se que ninguno de ellos quiso ver a su familia romperse pero no se puede evitar...aun veo a aquella polilla y la diferencio porque en los ojos de esa polilla estaban los mios y ella recuerda y en su recuerdo estoy yo.....

vaya forma de sentirme bien

Hay gente ala que le es difícil aceptar que es sensible o cosas por el estilo pero yo ya supere eso...son tantas cosas que me pueden pasar que simplemente me acostumbre al dolor, supongo que es una forma de sentirme bien...puede gustarte pero hay casos en que ya no da a mas tu capacidad y empiezas a sentir el dolor de verdad....que forma de engañarme pero el engaño es una forma mía de sentirme bien...sera un error??? pues si tal vez..pero en si la realidad es errónea y el dolor también...muchas veces me encierro en la melancolía y en mis ataques y es una forma para desquitar todo lo que tenia dentro de mi....desgraciadamente no soy la única que hace eso, muchas personas hacen lo mismo..no quiero que piensen que me refugio en no ser la única..eso no es así porque aun así diciendo eso no puedo evitar parecer una idiota al escribir cosas que pueden molestar a algunos...muchos me pueden decir emo , punk , metalera porque ahora estas cosas están de moda pero son cosas por las cuales ya pase...se que solo tengo 15 años pero no es necesario ser mayor para saber que pasa en esta vida...no he sufrido mucho pero he pasado por cosas nuevas....así aprendí del dolor..así como todos ustedes aprenderán porque simplemente son cosas que no se pueden evitar...vaya es increíble como sin darte cuenta ya estas cometiendo estupideces, seguir soñando la realidad es tan irónico?..pero tal ves es una forma también de sentirme bien, hay tantas cosas, puedo parecer cobarde por solo pensar en dolor, sufrimiento, melancolía,etc pero quisas esas palabras nunca faltaran en algo que escribo porque por mas loco que suene escribir esas palabras expresan mucho que me hace sentir bien..pero no es mi unica forma...la guitarra y la musica son buena forma o hablar con personas de confianza pero nunca busquen personas que no les puedan fallar porque no hay...y si hay pues entonces no se yo porque ese tipo de personas no están a mi alrededor...piensa en tu forma de desquitarte pero se conciente de lo que haces...porque quieras o no quieras soñaras...

soñe la realidad

.....tristemente me anime a soñar, a creer que vivia la realidad, me pasaban cosas que me dolian pero no tenia ni idea que al despertar el golpe seria peor...soñe que todos me jusgaban y yo solo me escondia..hice cosas soñando....no esta de sobra decir que fui una estupida..pero hay casos que sueñas que vives...eres como un sonambulo y al despertar las cosas cambian...algunas personas que quieres cambian y el golpe es horrible pero lo que mas duele es darte cuenta de que esas personas que cambiaron sufrieron mas que tu, cuando se enfrentaron a tu cambio.....estupidamente soñe que todo iba bien para ellos y para mi no....pero era erroneo mi pensamiento!.....porque la realidad era que estaba mal para todos.....el daño fue muy fuerte, el corazon me dolio se rompio..porque ya estaba dañado por culpa de mis tonterias.....resistio mucho....pero eso no dice que no fui debil.
tristemente me anime a soñar que no estaba dañando a mis amigos...a mi familia... a mi!...pero fue mentira...al despertar grite "maldita sea!!!"....porque jodi todo...y no sabia que hacer....supe que no la podia arreglar..mare!...no debi arriesgarme a soñar la realidad porque me dolio y no voy a negar que aun me duele ...no fue hace mucho que desperte lo peor es que la realidad espera al lado de tu cama para que cuando despiertes te mande los retos a primera hora....kitandote las ganas de pasar bn tu dia....
trsitemente acepto que mas tarde soñare....o simplemente como se si estoy soñando ahora??